Y no es que no pueda olvidarte, no es el caso que aún te siga amando. Siendo muy sensata, quizá nunca lo hice. Siendo muy sensata, quizá el amor ni siquiera existe.
No es que sienta algo por ti, no es que te eche de menos, no es que quiera en la vida volver a besarte si bien tus labios y tus manos y tu poco estética nariz ahora me dan asco. No es que no pueda seguir adelante. No es que recuerde cómo beses tú porque, de hecho, encontré a alguien que lo hace mucho mejor.
No es que te quiera porque, en realidad, me dan pereza tus bromas infantiles y tan lógicas que hasta se ven venir.
Una vez te dije que ni siquiera me agradas. No entiendo, entonces, para qué seguir hablando como amigos si tú y yo ni siquiera eso somos. Te llamo cuando me siento insegura: cuando alguien (más) me enamora demasiado o cuando estoy en riesgo de que esa misma persona me rompa el corazón.
Ninguna amistad se sustenta en eso. La verdad, te lo he dicho, ni siquiera me agradas. (Pero, ¿qué sabré yo si asocio al amor con muerte?)
Fuiste más fantasía que persona. Fui más fantasía persona. Fui eso que necesitabas para dejar tu estúpido trabajo y todas las expectativas que te había formado tu familia, quizá. Fui eso que necesitabas, ese impulso.
Me hiciste creer que era tu chica perfecta. Que acabaríamos juntos por siempre. Y que los fantasmas, así de terroríficos, de esas dos niñas tendrían mi cabello castaño y no rojizo.
Y, a pesar de que con otros he tenido más de lo que en realidad tuve contigo, nadie me ha despertado eso en el interior que tú me mataste. La ilusión, retomo. La ilusión. La maldita ilusión e ingenuidad. Ésas, las que nos permiten enamorarnos como estúpidos, como niños con todas nuestras fantasías de películas y cuentos.
En fin, espero estés bien. Espero tu chica también.
Y yo sé que sigues leyendo esto que alguna vez fue todo tuyo entero.
Al igual que yo. Al igual que como te sentí, y en realidad nunca fuiste.
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